О ГЛАВНОМ

Отношения между людьми зачастую напоминают противоборство. Даже супруги — казалось бы, любящие друг друга люди — вместо партнерства словно ведут непрекращающуюся войну — за свои права, за свои правила, за свою правоту.

При возникновении спорных вопросов можно действовать по-разному: узнавать, обсуждать, прощать, не оценивать, не осуждать и т. д.

Однако часто в проблемных ситуациях люди выбирают совершенно неконструктивную двойственную стратегию поведения: защищаться и обвинять. Они словно руководствуются ироничным девизом «лучшая защита — нападение».

Причем, подобная реакция нередко вовсе не является ответом на чужую агрессию. Наоборот, обычно это первоначальный посыл, который словно исходит из какого-то глубинного ожидания удара, обвинения.

Но что же лежит в основе подобной реакции? От чего и почему вместо «разговора по существу» люди защищаются? Почему вообще в отношениях возникает эта потребность защититься?

Война амбиций:
«лучшая защита — нападение»?

На самом деле, на протяжении жизни у человека накапливается множество переживаний, связанных с ситуациями, где творилась несправедливость.

И не всегда человек в этих ситуациях жертва. Иногда у ребенка с раннего детства неосознанно поощряют хитрое поведение, когда в сложных ситуациях он сваливает вину на других, изворачивается. Это такая внутренняя лживость и трусость.

И даже если ребенок не сваливает вину на других, то он может быть воспитан в чрезмерном самомнении. Родители нередко идеализируют своих детей и развивают в них ощущение собственного превосходства и права на агрессию и капризы. В итоге человек несет через свою жизнь потребность ощущать собственную правоту.

Однако совесть, даже если она сильно замутнена страстями, исподволь посылает сигналы неправильности. Человек испытывает непонятное беспокойство и подспудный страх того, что станет видна его внутренняя ущербность. Это тревожное чувство вынуждает человека всеми силами защищать собственный образ правого человека. В том числе, защищать агрессивно.

Чаще же жизнь человека складывается так, что он боится оказаться виноватым или плохим из-за страха осуждения в чужих глазах. Создание и сохранение образа благополучного, правильного, «хорошего человека» — именно образа, имиджа, — причиняет серьезное беспокойство, которое возрастает тем больше, чем меньше человек в собственных глазах соответствует этому образу.

Но бояться человек может не только крушения собственного образа. У многих людей есть своего рода травматический опыт. Например, если ребенок был жертвой непомерных родительских наказаний в раннем детстве, то этот страх перед наказанием глубоко укореняется в сознании, и чисто физиологически в проблемных ситуациях мозг человека активизирует этот страх. А поскольку страх подавляет рассудочность, то, несмотря на отсутствие настоящей угрозы, человек боится и защищается.

Страх наказания (пусть это и иррациональный страх из прошлого), страх перед крушением собственного «образа Я» перед другими людьми (страх осуждения) и защита собственной непогрешимости в итоге приводят к одной и той же стратегии — защищаться, нападая.

Для христианина все эти страхи побеждаются Страхом Божиим — благоговейным отношением к Богу, верой в Его Любовь и Милость. Но по маловерию человек поддается житейским страхам, позволяя им полностью управлять своей жизнью.

В повседневных конфликтах поведение, базирующееся на беспокойстве, на страхе, часто выражается в том, что человек не хочет быть виноватым и старается избавиться от своей реальной или предполагаемой вины не покаянием и надеждой на любовь, а перенесением этой вины на другого, назначением виноватого.

Это может быть, когда человек действительно виноват и испытывает непереносимое чувство вины, с которым не может справиться, или просто не хочет чувствовать себя хоть в чем-то виноватым. Тогда срабатывают защитные механизмы его психики. Например, человек может словно перенести образ той самой виноватой части себя на другого человека (обычно самого близкого) и начать обвинять уже его. Или не обвинять открыто, но при этом подозревать в негативном отношении. В таком случае он не ждет и не просит прощения, а начинает защищаться. И поскольку подспудно ожидает плохого отношения, то защищается агрессивно.

Но далеко не всегда человек виноват в конкретной ситуации. Просто его багаж прошлой, накопленной на протяжении жизни нераскаянной вины отягощает его душу сложными негативными эмоциями. Причины внутреннего беспокойства человек не осознает, его совесть подчинена правилам современной жизни и не привыкла к самоукорению. Поэтому и большую часть собственных грехов человек не замечает. Однако его душа поражена страстями, и поэтому отношение к ближнему усложняется предубеждением.

И если человек не знает за собой вины в конкретной ситуации, то он может в своем «праведном» стремлении «найти виноватого» взвалить всю ответственность за проблемы на другого человека. Тогда в его поведении будет преобладать именно нападение, а защитная часть стратегии будет реализовываться профилактически — как способ улучшить свое самоощущение. Ведь «если виноват другой, я точно не виноват». Вдобавок осознание себя нападающей стороной дискомфортно для многих, и для спокойствия необходимо самооправдание.

Обвинение (нападение) может быть не только по адресу непосредственно партнера по взаимодействию, но и в отношении других лиц и даже внешних обстоятельств. Однако само содержание общения при этом становится деструктивным, атмосфера взаимодействия пропитывается негативом и отягощает эмоциональное самочувствие общающихся.

Подобная установка «если я не виноват, то обязательно виноват другой» основана на одной из иллюзий, возникающих в конфликтных ситуациях: иллюзии «выигрыша-проигрыша», суть которой в том, что одна сторона обязательно выигрывает, а вторая проигрывает. Однако в любой проблемной ситуации могут быть и другие исходы: «проигрыш-проигрыш», или же самый благоприятный «выигрыш-выигрыш». А забывая об этом, человек собственными усилиями обостряет противостояние, и порой даже выигрыш (успешное отстаивание собственной правоты) уже не приносит удовлетворения, вызывая иррациональное желание реванша.

Есть и другие иллюзии, препятствующие позитивному общению, например, иллюзия камня преткновения. Это ощущение, что примирение невозможно, причем, кажется, что это другой не хочет идти на уступки.

Весьма интересно в подобных ситуациях попробовать понять — а где же тут любовь?

Психологи нередко рекомендуют свои клиентам ответить на вопрос: вы хотите быть правым или счастливым? И, к сожалению, все чаще в ответ слышится: я не могу быть счастлив, если попирают мою правоту.

Настоятельная потребность быть правым, неспособность принять даже возможность собственной неправоты, искаженный, болезненный образ собственного идеального «Я», жажда «быть хорошим», потребность найти или назначить виноватого (неправого) во внешнем пространстве и снять ответственность с себя самого приводят к серьезным сложностям в отношениях.

Эти стратегии поведения, которые представляют собой борьбу болезненных амбиций, способны не только усложнить семейную жизнь, но и привести к полному краху супружества. Или же к разрыву других отношений.

Однажды я услышала от одной клиентки страшную в своем жестокосердии фразу: «Если он не согласится, что я права, зачем мне нужен такой муж?»

Продолжение следует.

Автор Наталья Ярасова

Источник

Фото: открытые интернет-источники

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.